Subiendo, bajando.

Mira que creía que no, pero la vida está dando demasiadas vueltas. Y me estoy mareando ya... Pero el problema no está ahí. Yo quiero que me agarres si me caigo o incluso que me cojas de los brazos y aprendamos a volar. Demasiadas cosas pido yo. La vida transcurre y no habría imaginado nunca pasar esta etapa contigo, pero, ¿sabes? Espero que sea mucho más, y que sólo sea un principio, que lo mejor está por llegar. Que vamos a disfrutar de las vistas como nadie, de miles de horas metidos en tu coche deseando que no se pasen, y de caricias en mi pierna. Que aunque no lo creas, eres  tú el que me has encontrado, y está claro que es por algo. Que sensación más bonita, que raro todo...

Nadie lo sabe.

Y mientras, el calendario tacha los días él solo, y las agujas del reloj de mi mesilla te reclaman por no poder pasar su tiempo sobre ti. Tarde o temprano las cosas cambian, y los imposibles van cambiando de serlo a no antes de que me de cuenta de como están. Para mí nunca más serán las nueve de la noche hasta que no vuelvas, ya lo sabes. Siento tantas cosas, pero sobre todo, siento no poder decir como me siento. Métete en mi cabeza, aunque de hecho ya lo estás, y haz que esto cambie. Odio al tiempo por tener que ser el culpable de qué tiene que pasar con nosotros. Nosotros somos dos, ¿por qué meter a nadie más?

Imposible.

El día que se marchó, el mundo quiso retirarse. Su mundo. O suicidarse, muy bien no lo sabía. Las ventanas comenzaron a chillar a la calle ese vuelve que no podía salir de ella, y los cristales lloraban cada noche helada, lo fuera o no. El invierno había llegado de veras. Las sábanas se arrastraban por el suelo buscando su perfume como cada mañana, y sus juegos de pies,... y ansiaban robarle caricias sintiéndose ellas mismas piel. Pero la certeza de que aquella voz no volvería, era insostenible cuanto menos. Y el mundo no quería saber nada de nadie, ni ella misma. Esos ojos no eran los suyos, y el adiós que llevaba escrito no dejaba un resquicio a los puntos suspensivos. A veces uno se pierde, y dime de qué manera puede encontrarse.

No he buscado a nadie, llevo días búscandome yo...

"La felicidad real siempre aparece escuálida por comparación con las compensaciones que ofrece la desdicha. Y naturalmente la estabilidad no es, ni con mucho, tan espectacular como la inestabilidad. Estar satisfecho de todo no posee el encanto que supone mantener una lucha justa contra la infelicidad, ni el pintorequismo del combate contra la tentación o contra una pasión fatal o una duda. La felicidad nunca tiene grandeza"

No llores porque acabó...

Quizá no sea nuestro momento, o existan más motivos de los que pensamos para que esto acabe así. Es una de las pocas veces en las que no he sabido que decir, y menos aún qué hacer. No sé si hablarte, no sé si no... No sé nada. Y lo que más me duele es este no saber qué hacer, son estas dudas. Incertidumbre puede ser la palabra. La cosa está ahí, yo veo puntos suspensivos y el punto y final es más que claro. Yo me inclino con la balanza hacia las cosas buenas, y el peso de las malas ha caído sobre ti. Lo que tú no pensabas es que al final caería en mí. Causa-efecto... Odio las consecuencias de todo esto, quizá me arrepienta de no haber empezado esto antes aunque acabara igual de pronto. No he podido ser más feliz, a pesar de las dudas, de las diferencias...malditas diferencias. Ahora toca un cambio, otro más. Estoy harta de cambios... Estoy harta de rutina también. Vuelvo a repetir que no sé lo que quiero. Bueno, sí lo sé, te quiero a ti otra vez aquí, aunque no sea lo mejor para los dos. Aunque nos merezcamos otras cosas, aunque nuestro tiempo se acabara... Me da igual hacerme daño. Pero en el fondo no quiero...
¿Qué es lo mejor para los dos?
Te repetiré mil veces que lo que tú creas que es lo mejor para mí no tiene por qué serlo. Déjame decidir a mí un poco, tengo que llevar las riendas de mi vida...Aunque ahora mismo no sé muy bien como llevarlas.

Quizá todo cambie.

Al principio, cuando sucede algo para lo que no creíamos estar preparados, nos derrumbamos de tal modo que pensamos que el tren no va a pasar más veces, cuando en realidad estamos equivocados; esto significa el comienzo de algo nuevo. Las cosas se acaban porque si no no podrían empezar otras mucho más buenas...aunque no lo queramos ver. Y duele, claro que duele, pero el tiempo me acabará dando la razón.

Olvídame...

El amor no existe. Pero los humanos somos capaces de crear cualquier cosa. Sea lo que sea. Y claro, pasa que el creador algún día se maravilla de su obra. De su creación. Y aunque a él le guste contemplarla, tarde o temprano se olvidará de admirarla, y ella quedará sola y sin saber como desaparecer. Enséñame a desaparecer...No quiero hacerle frente a los problemas...

Te quiero como nunca.

Es extraño... Hoy siento que te he perdido, que todo ha cambiado. Y el mundo no hace otra cosa que recordarmelo... Dime qué ha podido salir mal. Es eso lo que me mata. El dolor acabará consumiéndome. Tantas cosas por hacer, tantos papeles guardados, no sirven de nada. Yo lo que quiero es tenerte a mi lado, sentir que nunca te fuiste, creo que no es mucho pedir. Esto nunca ha acabado, es sólo el principio. Esto nunca ha empezado, es que ya me sabe a poco. 
Estoy totalmente enloquecida... ¿Soltarme? Nunca. Quizá no fue buena idea darme alas tan pronto, o eso es lo que quieres hacerme creer. Estás totalmente equivocado. No tengo por qué... "No quiero morirme de ganas de verte..."

Hoy no es mi día...

Está claro que yo siempre tengo que estar para todo el mundo, y ya me estoy cansando. Últimamente no tengo ganas de hablar con ninguno de vosotros, entendedlo, ni de oír vuestros lamentos, no quiero limpiaros las lágrimas. Por una vez quiero que lo hagáis conmigo, o quién sabe, a lo mejor es mucho mejor que lo haga yo sola. Para hacerme fuerte. Esto no puede seguir así. Si cada día voy a estar peor, no merece la pena. Pensaba que sí, pero no. Creía tener paciencia. Creía tantas cosas... Creía en ti, pero ya no sé si lo hago.O igual no de la misma forma, y créeme, es diferente. Todo lo será como no paremos...

Perfecto.

Tengo miedo de que esto algún día cambie. Gritaría que soy feliz, pero con que lo sepas tú me basta. Se nota. Tengo miedo de no ver esa sonrisa que te sale cada vez que me ves, que no me digas "beso" antes que cualquier otra cosa por las noches, sí, las noches, no quiero que nunca dejen de llegar las nueve y no salir a buscarte. No quiero tantas cosas, y deseo otras muchas. 
Tengo miedo de decir que te quiero y no escuchar nada detrás, sé que es pronto, pero qué fácil es sentir esto. Nunca creemos en que pueda llegar este momento.
Gracias por enseñarme que las cosas son fáciles, que sólo somos nosotros los que lo complicamos...